Hay conversaciones que se posponen durante meses. Pedir un aumento. Decirle a alguien que lo que hizo dolió. Contestar que no a un favor que no se puede hacer. Y cuando por fin ocurren, suelen salir de una de dos maneras: se dice todo de golpe y con más filo del que se quería, o no se dice nada y se acumula para la próxima.
DBT dedica uno de sus cuatro módulos exactamente a esto. Se llama efectividad interpersonal, y lo que enseña no es a tener razón: es a salir de una conversación difícil con lo que se necesitaba, con la relación en pie y sin haberse traicionado a uno mismo.
Los tres objetivos que compiten
El punto de partida del módulo es una observación simple y bastante desagradable: en cualquier interacción difícil hay tres cosas en juego, y rara vez se pueden maximizar las tres a la vez.
- El objetivo: lo concreto que quieres conseguir de esa conversación.
- La relación: cómo quieres que la otra persona se sienta contigo después.
- El respeto propio: cómo quieres sentirte tú contigo mismo cuando termine.
Antes de una conversación difícil, la pregunta útil no es «¿cómo gano?», sino «¿cuál de los tres me importa más hoy?». Con un jefe puede ser el objetivo; con un hijo adolescente, casi siempre la relación; con alguien que cruzó un límite, el respeto propio.
Decidirlo de antemano cambia la conversación entera, porque cambia qué se está dispuesto a ceder.
Para pedir algo: DEAR MAN
Es el acrónimo más conocido de DBT y también el más útil. Cada letra es un paso, y el orden importa.
- D — Describe. Los hechos, sin interpretación ni adjetivos. «Las últimas tres semanas llegaste después de la hora que acordamos.» No: «siempre llegas tarde».
- E — Expresa. Cómo te hace sentir, en primera persona. «Me da rabia y también me preocupa.»
- A — Afirma lo que pides. Concreto y en positivo. «Te pido que me avises si vas a llegar más tarde.» Pedir «que te importe más» no es pedible.
- R — Refuerza. Qué gana la otra persona si accede. «Así dejo de estar pendiente y los dos llegamos de mejor ánimo.»
- M — Mantente en el tema. Si la conversación se desvía a otra pelea, se vuelve. Repetir la petición con calma funciona mejor que argumentar.
- A — Aparenta seguridad. Postura, tono, mirada. No es actuar: es no pedir disculpas por estar pidiendo.
- N — Negocia. Estar dispuesto a algo intermedio. Quien no negocia nunca, o consigue todo o rompe la conversación.
Para decir que no
La otra mitad del módulo es la que más cuesta. Decir que no sin dar explicaciones que no se deben, sin inventar excusas y sin quedar mal.
- Un no claro, breve y sin adornos suele generar menos conflicto que un no envuelto en cinco justificaciones. Las justificaciones invitan a que la otra persona las discuta una por una.
- Si la relación importa, valida antes de negar: «Entiendo que lo necesitas y me gustaría poder, y esta semana no puedo.»
- Ofrecer una alternativa es opcional, no obligatorio. Ofrecerla siempre convierte cada no en una negociación.
Cuándo esto no alcanza
Estas habilidades son entrenables y sirven. Pero conviene decir también qué no son.
Si las conversaciones difíciles terminan de manera parecida una y otra vez —con rupturas, con explosiones, con la sensación de que uno se anula por completo—, lo que está pasando probablemente no se resuelve con una técnica de conversación. La efectividad interpersonal es uno de los cuatro módulos de DBT, y en el programa se aprende junto a los otros tres, con terapia individual en paralelo donde se trabaja lo que aparece al usarla.
Es la diferencia entre saber la habilidad y poder usarla cuando la emoción está alta, que es justamente cuando hace falta.